Синдром спасателя — почему вы тащите на себе тех, кто советует «просто не париться»?

Коллега за обедом выбирает отель на январь. Родственник уже решил, какую кухню поставит после ремонта. Знакомый только что взял кредит на новую машину. И говорят они об этом так спокойно, как будто бы точно знают, что в ближайшие полгода всё будет идти по плану, а с ними, конечно же, ничего плохого не случится.

А вы смотрите на них и думаете: «Вы серьёзно? Вы вообще видите, что вокруг происходит?»

И вариантов тут на самом деле немного. Либо они действительно ничего не понимают. Либо понимают, но уверены, что их каким-то чудом пронесёт. Либо делают вид, что всё нормально, потому что смотреть правде в глаза им не хочется.

«То ли лыжи не едут, то ли вокруг одни идиоты?»

Нет, дело не в лыжах. Более того, вы не должны искать для всех этих, без сомнения, замечательных людей красивые объяснения.

Огромное количество взрослых действительно не понимает, что происходит. Они не привыкли смотреть дальше ближайшей зарплаты, следующей пятницы и отпуска, который уже оплатили.

Другие всё понимают, но внутри у них сидит железная уверенность: «Да, может случиться всё что угодно, но лично меня как-нибудь пронесёт. Сократят кого-то другого. Деньги обесценятся, но не настолько же! Родители заболеют, но не сейчас. Машина не сломается, а кредит как-нибудь выплатится».

А третьи всё видят и понимают, но сознательно стараются об этом не думать. Ведь если включить голову и начать анализировать, то придётся признать, что привычная жизнь летит туда, откуда не возвращаются. А это очень неприятно. И поэтому гораздо проще сказать: «Да ладно, не нагнетай. Всё как-нибудь образуется».

Так что не вы один видите, что всё идёт куда-то не туда. Просто далеко не все могут или хотят делать выводы.

Причём с теми, кто действительно ничего не понимает, всё понятно. Часть людей и правда довольно глупа и плохо образована. Помните плач релокантов в 2022 году? «Почему мне никто не сказал, что в Армении тоже небезопасно?» Ну, это же клиника, и медицина здесь бессильна. В общем, бог с ними.

Гораздо интереснее другие типажи. Например, те, кто видят и понимают, но уверены, что их это не коснётся.

Знаете, какая причина у этого бытового бессмертия?

Человек понимает, что жизнь штука ненадёжная. Знает, что людей увольняют, деньги обесцениваются, родственники болеют, а кредиты приходится платить. Даже когда платить нечем. Но знать об этом «вообще» и представлять, что это происходит с тобой, — две большие разницы.

У большинства людей плохое будущее существует где-то отдельно от них. Как сюжет об аварии в новостях: да, такое бывает, но происходит-то с другими людьми. И поэтому сегодняшнее желание купить машину — это одно, — оно есть здесь и сейчас и оно, образно говоря, реальное. А вероятность через год остаться без привычного дохода — это другое: это где-то далеко, и, кажется, никогда не произойдёт.

И никаких внутренних противоречий у человека нет — он теоретически знает, что всё может измениться, но строит планы так, как будто бы с ним ничего плохого случиться не может.

И вот здесь начинается самое интересное.

Сокращают кого-то другого? Ой, у меня всё нормально. В больницу попал чужой отец? Можно посочувствовать и жить дальше. Проблемы с кредитом у какого-то человека из интернета? Да это просто очередная пусть и неприятная история.

А потом появляетесь вы и говорите: «Слушай, а если следующим будешь ты? Если сократят ваш отдел? Если денег перестанет хватать именно тебе? Что ты тогда будешь делать?»

То есть вы берёте неприятность, которая существует где-то далеко, и тыкаете ей человеку прямо в лицо.

И тут выясняется, что привычный план может не сработать. Что никаких гарантий нет. Что, возможно, придётся принимать решения — а этого делать никто не хочет, — от чего-то отказываться, откладывать покупку машины и делать много неприятных вещей, которые можно было не делать, пока будущее оставалось проблемой других людей.

И вас за это начинают не любить. Вы вдруг становитесь «душным», тем, кто «накручивает», «портит настроение» и «притягивает плохое». Вам предлагают мыслить позитивно, расслабиться и не мешать другим людям нормально жить.

А вы всего лишь задали вопрос, на который им не хочется отвечать.

Почему так происходит?

Потому что честный ответ может оказаться неудобным. Может выясниться, что кредит брать не стоит, что отпуск лучше отложить, что работа на самом деле не такая надёжная, как хотелось бы, а здоровье родителей нельзя бесконечно оставлять на потом.

И главное — что ответственность за всё это лежит не на пресловутой судьбе или государстве, и даже не на ретроградном Меркурии, а на них.

И поэтому вместо того, чтобы обсуждать то, что нужно обсуждать, проще обозвать «проблемой» человека, который задал правильный вопрос.

Знаете, что означает фраза «не нагнетай»? «Не заставляй меня смотреть туда, куда я смотреть не хочу».

Но есть ещё одна причина, из-за которой некоторые люди могут позволить себе не думать о плохом.

Очень часто их спокойствие оплачивается чужой ответственностью.

Пока один человек говорит «да ладно, по ходу разберёмся», другой уже прикидывает, где взять деньги, если что-то случится. Пока один не хочет портить себе настроение разговорами о родителях, другой выясняет, к какому врачу их везти и сколько это будет стоить. Пока один успокаивает себя фразой «ну не пропадём же», другой продумывает, что делать с детьми, кредитами и всем остальным, если произойдёт действительно что-то серьёзное.

И чаще всего этим «другим» оказываетесь вы.

Вам позвонят, если всё пойдёт не по плану. Вы найдёте деньги, договоритесь, узнаете, куда ехать, соберёте документы, успокоите детей и придумаете, что делать дальше, даже если сами понятия не имеете, что делать дальше.

Они могут не говорить об этом вслух. Более того, возможно, они об этом даже не думают. Но где-то глубоко внутри прекрасно знают: если что-нибудь случится, вы обязательно разберётесь.

И поэтому одному достаётся позитивное мышление, отпуск на январь и уверенность, что всё как-нибудь само образуется.

А другому — должность семейного МЧС-ника. Без выходных, зарплаты и права сказать «я тоже не знаю».

И обиднее всего, что человек, который в случае чего прибежит к вам первым, сегодня говорит: «Да расслабься ты. Чего ты опять нагнетаешь?»

А сейчас будет часть, которая вам, скорее всего, не понравится.

Да, многие люди действительно ничего не хотят видеть. Да, кто-то уверен, что его пронесёт. Кто-то живёт с ощущением, что проблемы существуют только у других. А кто-то прекрасно знает, что если всё посыплется, рядом есть вы, и вы обязательно что-нибудь придумаете.

Вопрос на засыпку: «Почему их безответственность становится вашей заботой?»

Почему вы должны думать за взрослого человека, который не хочет думать о последствиях?

Почему вы обязаны заранее предусмотреть, предупредить, уговорить и спасти человека, который всё время советовал вам расслабиться?

Что вы ответите? «Ну, а кто, если не я?»

В этом-то и проблема. Вы пытаетесь отвечать за то, что может случиться с другими.

У родственника проблемы с деньгами — вы думаете, где их взять. Родители не хотят заниматься своим здоровьем — вы ищете врачей и записываете их на приём. Друзья вляпались, хотя вы их предупреждали — и вы всё равно разгребаете последствия их решения.

Вы называете это ответственностью. Ну, предположим.

Вот только ответственность — это не обязанность отвечать за всех, кто находится рядом с вами.

Вы отвечаете за свои решения. За детей, которые действительно от вас зависят. И за близких, которые не справляются без вашей помощи.

Взрослый человек, засунувший голову в песок, как безмозглый страус — это, всё-таки, не ваш внеплановый ребёнок.

Вы можете его предупредить и даже предложить помощь, но вы не обязаны его тащить на себе только из-за того, что он выключил мозги.

Какой нужно сделать вывод?

Делать вид, что ничего не происходит, расслабляться и вместе с коллегой-единорогом планировать отель на январь, всё-таки не нужно. Головой думать надо, планировать тоже. Но спасение утопающих действительно начинается с самих утопающих.

Понимать, что происходит, и разгребать последствия чужого пофигизма или идиотизма, вовсе не одно и то же.

И если вы продолжите брать на себя последствия чужих решений, окружающие продолжат ни о чём не думать. Это ведь так удобно — ни о чём не думать. «А ещё я туда ем».

Когда произойдёт действительно что-то серьёзное, вы, скорее всего, опять всем поможете. Но вопрос в другом — кто поможет вам? Что нужно сделать, чтобы прекратить спасать утопающих, которые, между прочим, могут утащить вас вместе с собой на дно?

Вы можете сказать: «Я всё понял, в следующий раз скажу, что это не моя проблема». Да конечно. Послезавтра вам позвонит троюродная сестра двоюродного брата, и вы сломя голову кинетесь её спасать.

Почему так происходит? Почему чужая проблема мгновенно становится вашей, даже если вы понимаете, что не должны её решать?

Потому что дело не только в том, что окружающие привыкли на вас рассчитывать. Дело ещё и в том, что происходит с вами, когда вы отказываетесь их спасать. И вот об этом есть разбор в телеграме ссылка.