У мужа любовница. Что в ней такого, чего нет у меня?

Вы опять открыли её страницу. Как будто бы там, между селфи и сторис, спрятано объяснение, почему ваш муж спал с этой козой.

Если она моложе, стройнее и на каждой фотографии выглядит так, словно только что вышла из салона, то ответ очевиден: «Ну конечно. Понятно, почему он выбрал её».

Если вы не видите ничего особенного, становится ещё больнее: «И ради этого он врал мне, рисковал семьёй и перечеркнул столько лет нашей жизни?»

Получается странная ситуация. Какой бы любовница ни оказалась, вам всё равно будет плохо. Красивее вас? Плохо. Старше, полнее или вообще выглядит не очень? Ещё хуже. А третьего варианта, при котором бы вы закрыли её страницу и спокойно пошли спать, нет.

Меня зовут Анастасия, и сейчас я объясню, почему вы не найдёте ответа на вопрос «что в ней такого, чего нет у меня». Даже если сравниваете себя с ней по несколько раз в день. Даже если муж говорит, что вы лучше. Даже если другие мужчины обращают на вас внимание. И даже если на фотографиях она выглядит так, что хочется воскликнуть: «Серьёзно?!»

Я не буду учить вас прощать или терпеть, предлагать разводиться тоже не буду. Сегодня мы разберёмся, почему после измены вы стали смотреть на себя и думать: «Что со мной не так?» И почему вас снова и снова тянет сравнивать себя с ней, хотя после этого становится только хуже.

Как правило, всё начинается довольно безобидно — вы хотите только посмотреть, кто она. Одним глазком. Но очень скоро «одного глазка» становится недостаточно. Сколько ей лет? Где работает? Какая фигура? Как одевается? Куда ездит отдыхать?

Через несколько дней вы знаете о ней больше, чем о некоторых родственниках. И дело вовсе не в любопытстве — вы пытаетесь понять, что же он нашёл в ней такого, чего нет у вас.

Если она младше, значит, всё дело в возрасте. Если стройнее, значит, всё дело в фигуре. Если у неё откровенные фотографии, значит, всё дело в сексе. Если она выглядит успешнее, значит, всё дело в её работе. Но если она старше, выглядит обычно и ничем особенным не выделяется, вы чувствуете себя оскорблённой: «Ради чего он поставил под удар семью, детей и столько лет нашей жизни?»

Абсурдность ситуации заключается в том, что ваши критерии оценки меняются на ходу. Она старше вас? Значит, дело в характере. Фигура хуже, чем у вас? Наверное, с ней ему веселее. Вообще ничего особенного? Значит, думаете, что с вами что-то не так. Ну, или дело в чём-нибудь таком, чего не видно по фотографиям. И если одно объяснение отпадает, вы сразу же находите другое. И это может продолжаться бесконечно.

Представьте женщину, которая нашла в интернете страницу любовницы мужа. Любовница на аватарке — писаная красотка: на фоне моря, загорелая, в белом платье, талия тонюсенькая, ветер красиво раздувает волосы.

На следующий день женщина записалась в тренажёрный зал, села на диету и перестала ходить по дому в старой футболке. Она решила посмотреть на себя глазами мужа. Задача казалась понятной: вернуть форму, стать привлекательней и доказать себе, что она ничем не хуже любовницы.

Через неделю она нашла другую фотографию. Какой-то пикник, неудачный свет, странный ракурс. Никакого белого платья и развевающихся волос. Любовница выглядела совершенно обычно.

Что она могла подумать? «Ну что ж, счёт пять — ноль в мою пользу. Можно с облегчением закрыть страницу». Но вместо этого она пришла в ярость: «Так она, оказывается, ничем не лучше меня! Что же он тогда в ней нашёл?»

Я уверена, что эта логика вам знакома. Вы пытаетесь найти у себя какой-нибудь понятный недостаток и исправить его.

Похудеть, если причина в весе. Помолодеть, если причина в возрасте. Стать более раскованной, если дело в сексе. И тогда появится надежда: «Вот пойму, чего ему со мной не хватало, исправлю это, и больше он мне не изменит».

Но вы начинаете сравнивать себя с ней буквально во всём. Меняете гардероб, садитесь на диету, идёте в тренажёрный зал. Вы хотите, чтобы муж посмотрел на вас и пожалел о том, что сделал. Даже в постели вы пытаетесь угадать, какой нужно быть, чтобы он больше не захотел другую.

Можно похудеть, сменить причёску и купить новую одежду. Но если вы это делаете для того, чтобы доказать, что лучше неё, сравнение никогда не закончится.

Давайте предположим, что вы похудели. Муж сыплет комплиментами. Другие мужчины оборачиваются. Да вы и сами видите, что в сто раз лучше неё. Что изменилось? Ничего! Он всё равно вам изменил. И тогда появляется другой вопрос: «Если я лучше, почему он вообще туда пошёл?»

То, что муж завёл любовницу, не означает, что она лучше вас. Он спал с другой, и это доказывает только то, что он вас предал. А мысль «значит, со мной что-то не так» появилась уже потом.

Мужья изменяют и тем, на кого оборачиваются на улице. И молодым, и стройным, и тем, о ком подруги говорят: «Да как от такой можно гулять?» Изменяют не тем, кто хуже — изменяют те, кто на это способен!

«Но ведь он всё равно выбрал её», — скорее всего, возразите вы. Да, это его решение, и отвечать за него должен он, а не вы.

Возможно, вы уже спрашивали его: «Что ты в ней нашёл?» Думали: «Вот услышу честный ответ, и всё станет понятно». Допустим, он сказал: «Да ничего особенного. Она вообще не лучше тебя». Ну что, стало легче?

Вероятно, у вас тут же появлялся другой вопрос: «Тогда зачем ты поставил под удар нашу семью?» И если он говорил, что с ней было легко, вы начинали вспоминать каждую ссору, каждый упрёк со своей стороны и каждый вечер, когда приходили домой уставшей. Если он говорил: «Не знаю, что на меня нашло», вы думали, что он просто не хочет говорить правду. А если признавался, что повёлся на её фигуру и молодость, сразу же начинали искать то, что нужно изменить в себе.

Получается, что ни один из его ответов не может изменить произошедшего.

Вы можете быть уверены, что красивее неё, и при этом понимать, что больше не хотите жить с человеком, который вам врал. А можете считать её моложе и привлекательнее, но всё же попробовать сохранить брак.

Муж может сколько угодно повторять, что вы лучше неё, а вы всё равно не сможете ему поверить. А может вообще не сравнивать вас с ней, а делом доказать, что хочет сохранить семью.

Знаете, что произойдёт, если вы прекратите сравнивать себя с любовницей? Больше не будете терзаться вопросами: «Может, он изменил, потому что я постарела, стала хуже выглядеть или как-то не так себя вела?»

Представьте, что вас больше не тянет заходить на её страницу. Вы покупаете платье, потому что оно вам нравится. Примеряете его, смотрите на себя в зеркало и не вспоминаете о ней. Идёте в тренажёрный зал, потому что сами этого хотите. И не изображаете в постели другую женщину.

Если решите остаться, будете смотреть на то, как он относится к вам прямо сейчас, выполняет ли свои обещания и можно ли с ним снова планировать будущее.

Если решите уйти, будете точно знать, почему это сделали и какой жизни хотите.

Если начнёте новые отношения, будете понимать, чего ждёте от мужчины и как хотите, чтобы он к вам относился.

В любом случае это ваша жизнь. И вам решать, какой она будет дальше.

Если вы хотите в очередной раз услышать: «Да она тебе в подмётки не годится», проходите мимо. Такие слова, безусловно, слышать очень приятно, но завтра вы снова откроете её страницу и начнёте проверять «а правда ли это».

Может пройти месяц, другой, а может и полгода. Вы будете знать о ней всё, но ответа на вопрос «что же в ней такого, чего нет у меня» так и не получите.

Но если хотите прекратить сравнивать себя с любовницей, переходите по ссылке.