Сохранить семью или разводиться? Как принять решение после измены мужа?

Утром вы его ненавидите, а вечером лежите в одной постели и надеетесь, что он сейчас повернётся и обнимет вас. И так изо дня в день. Знакомо?

Каждое утро вы просыпаетесь с готовым планом побега. Мысленно собираете чемоданы и репетируете, как объяснить детям, что папа больше не будет с вами жить. В этот момент вы чувствуете себя сильной и почти свободной.

А потом наступает вечер. Он приходит, гремит тарелками, зовёт ужинать, рассказывает какую-то чушь про работу, и вас накрывает тошнотворной волной нежности пополам с ненавистью. И руки опускаются: «Ну куда я, дура, пойду? Столько лет вместе. Может, ещё не всё потеряно? Может, ещё наладится?»

Но снова наступает утро, и вы опять мысленно собираете чемоданы. И так третий месяц. И конца и края этому не видно.

В этой статье я объясню, из-за чего вас мотает из стороны в сторону по несколько раз в день и почему все ваши попытки принять решение прямо сейчас — это худшее из того, что вы можете предпринять. А в конце я расскажу, что нужно изменить, чтобы самостоятельно сделать выбор и потом спокойно с этим жить.

Вы спрашиваете совета у сестры, подруги и той, что с работы, которая уже развелась. Сестра говорит: «Посылай его. Ты что, вообще себя не уважаешь?» Подруга сомневается: «Подумай о детях! Куда же ты пойдёшь? Надо терпеть». А та, которая развелась, выдаёт сакральную мудрость: «Да козлы они все!» А вы сидите и послушно киваете.

И ведь каждая желает вам добра. Но это не точно. Вот только советы они дают на основании собственного опыта. Разведёнка видит в вашем муже своего бывшего. Та, что уговаривает терпеть, до смерти боится остаться одна. А сестра просто никогда не была замужем, и у неё нет детей.

Знаете, в чём проблема?

Советуют они, а расхлёбывать вам. Причём в одиночку. Но это полбеды. Наслушаетесь их советов, в голове каша, а своего решения как не было, так и нет.

И тогда вы решаете докопаться до правды сами. Копаетесь в грязном белье под названием «он мне изменил», потому что думаете: «Ещё немного — и станет легче».

Вечером возвращаетесь домой, сажаете мужа напротив, и начинается: «Что ты к ней чувствовал? Когда это началось? Сколько длилось?» Он отвечает. Вроде бы не юлит и спокоен. Но вас не отпускает. Где-то в груди застряла заноза и ноет: «Наверное, врёт. Или не врёт. Но что-то точно недоговаривает». И через час всё начинается заново. Об этой истории вы уже знаете больше, чем хочется, а легче не становится.

А потом он суёт вам телефон: «На, смотри, мне нечего скрывать». Вас накрывает волной тошноты, и первое, что влетает в голову: «Всё поудалял. Или второй купил». Вы ненавидите себя за эти мысли, а сделать ничего не можете — они сильнее вас.

Внутри всё клокочет: «Куролесил он, а разгребать мне! Это он спокойно спит по ночам, ходит на работу и смотрит свой долбаный футбол. Это он пошёл налево, а расплачиваюсь я! Своим сном, нервами и отражением в зеркале, на которое без слёз уже невозможно смотреть».

А он тем временем просто ждёт — затихарился и смотрит, чем всё закончится. Решил спихнуть ответственность на вас. Удобно устроился.

Если уйдёте, он скажет, что это вы ушли, а он тут ни при чём. Если останетесь, он решит, что вы его простили. Значит, живём дальше. И, как ни крути, получается, что грязную работу делаете вы, а он просто сидит и ждёт, что вы решите.

Иногда между вами может проскочить что-нибудь хорошее, как раньше. Вместе засмеялись, он вас обнял, вроде всё хорошо, а вы думаете: «Интересно, а с ней он тоже так смеялся? Её он тоже так обнимал?» И сразу же возвращаетесь мыслями к тому, что уже не изменить.

«Как я могла целый год жить с ним и ни хрена не видеть?» Как правило, на консультациях я слышу именно этот вопрос.

Кажется, нужно просто решить — любите вы его или уже нет. Но каждый вечер вас выматывает не это. Для того, чтобы понять, что делать, надо быть хоть в чём-то уверенной. И это на самом деле очень большая проблема.

Поверить ему? Так он смотрел вам в глаза и врал не краснея. Вы это знаете и развидеть уже не сможете.

Поверить себе? Так вы целый год ничего не замечали! И разучились себе верить. Любому встречному да поперечному? Пожалуйста! А себе — нет. Абсурд, если вдуматься.

Гороскоп в телефоне, какая-то тётка на форуме, знакомая, которая сама уже два раза разведена. Вы их слушаете, а лапшу с ушей снимать забываете. Собственное чутьё, которое вас полжизни вело, списали в утиль из-за того, что сделал вообще-то он. Решили — раз прошлёпали, значит, ослепли.

Вам кажется, что нужно выяснить ещё один момент или устроить ещё одну проверку, и тогда наконец всё станет ясно. Не станет!

Дело ведь не в том, что вы мало знаете, а в том, что не верите тому, что знаете. И не доверяете ни его словам, ни себе. И поэтому не можете принять адекватное решение. Вот вас и мотает из стороны в сторону.

Но это не всё. Вы ведь теперь ещё и с прошлым решили разобраться. «Почему в марте, вернувшись из командировки, он молчал два дня? Это из-за работы или из-за неё?» «Что было в день рождения его школьного товарища? Почему он не взял меня с собой?»

Вы пересматриваете общие фотографии и видите наивную и доверчивую девочку, которая улыбалась и ни о чём не подозревала.

Раньше вы были уверены, что живёте с ним одной жизнью. А сейчас выясняется, что у него была тайная жизнь, о которой вы ничего не знали. И теперь вы не понимаете, где правда, а где ложь. И чувствуете себя из-за этого беспомощной.

О чём вы думаете? Останусь и буду чувствовать себя дурой. Уйду и буду думать, что зря.

Расскажу о женщине, которая была у меня на консультации. Муж изменил, всё плохо, уже несколько месяцев страдает и не знает, что делать.

Любящая мама звонила ей чуть ли не каждый день: «Ну, что ты надумала?»

Искренне переживающая подруга писала несколько раз в неделю: «Ты уже определилась?»

Даже дочь-подросток осторожно поддавливала: «Мам, ну ты как?»

Они хотели, чтобы она приняла решение прямо сейчас.

А на консультации она первым делом сказала, что уже неделю не спит. Впрочем, вымораживало её не только это. С одной стороны, она боялась остаться, а потом всю жизнь сомневаться. А с другой — боялась уйти и потом тоже всю жизнь сомневаться. Обычная история, не так ли?

На самом деле оба страха разумные и тянут вас в разные стороны с одинаковой силой. И поэтому она, как и многие из вас, не могла выбрать. И мучилась.

Но помимо любящей мамы, переживающей подруги и поддавливающей дочери были и те, кто говорил: «Дай себе время. Само как-нибудь уляжется». Прошло полгода, но не улеглось. И неудивительно. Время идёт, декорации меняются, а качели всё те же.

Что она сделала, чтобы разобраться с этой ситуацией? Это отдельная история. О ней я рассказываю в материале по ссылке.

Многие из вас до потери пульса боятся принять неправильное решение. А жить годами так, как вы сейчас живёте, не страшно?

В этом тоскливом анабиозе можно просуществовать год, может, два. В одной квартире и в подвешенном состоянии. Вроде уже не жена и вроде ещё не свободная. А жизнь идёт, и вам не двадцать.

Вы тратите недели на проверку его телефона, её страницы и разговоры с подругами. Не часы, а недели. А некоторые из вас тратят на это месяцы и годы! Вы просыпаетесь и засыпаете с этим дерьмищем. Прямо сейчас ваша жизнь утекает в унитаз. Поймите, это не репетиция. Вы не сможете вернуть ни одного просранного дня.

А теперь представьте, что вы хозяйка своей жизни и сами решаете, что делать.

Представьте, что вы остались и живёте с ним. Не следите, не переживаете, не нервничаете и не изводите себя. Это ваш дом, ваш муж и ваш выбор, который вы сделали сами.

Либо представьте, что вы уходите и не оглядываетесь. Спите и высыпаетесь. Живёте своей жизнью, строите планы, куда-то ездите, чему-то радуетесь, не сомневаетесь и знаете, что поступили правильно.

Что общего в этих двух вариантах?

Вы снова спите по ночам, работаете, проводите время с детьми, общаетесь с подругами, строите планы, просто живёте.

Если вы хотите:

— нормально спать;

— не думать о том, как и где они были вместе;

— не сравнивать себя с ней;

— не накручивать себя каждый раз, когда он задерживается;

— не задавать ему одни и те же вопросы по несколько раз;

— и главное, понять, что же вам теперь делать, переходите по ссылке.

Там вы получите ответы на подавляющее большинство своих вопросов и узнаете, что делать дальше.