Её зовут Ольга, ей 43, с мужем они прожили 18 лет.

Через полгода после того, как она узнала об измене, он как-то написал, что задержится на работе. И пообещал вернуться к девяти. В половине одиннадцатого его всё ещё не было, а на звонок он не ответил.

Раньше этого хватило бы, чтобы испортить весь вечер.

Она бы проверила, когда он был онлайн, открыла его соцсети, потом страницу любовницы. В её голове началось бы мучительное кино: где он, с кем, почему не берёт трубку и не происходит ли прямо сейчас то, что от неё скрывали весь прошлый год.

В этот вечер она посмотрела на часы, подумала: «Странно», — и продолжила смотреть сериал.

Нет, никаких героических усилий она не прикладывала — ей действительно не хотелось ничего проверять.

Через двадцать минут муж перезвонил. Что-то долго доделывали на работе, а телефон лежал в другой комнате. Она выслушала его, положила трубку и поставила чайник.

Ещё недавно такое невозможно было представить.

После измены ей постоянно хотелось проверять его телефон. Если он уходил в душ — посмотреть переписки. Если задерживался — узнать, когда был в сети. Если в телефоне она не находила ничего подозрительного, спокойнее не становилось: «Конечно, ничего нет. Он же теперь знает, что я слежу».

Потом она нашла страницу любовницы.

«Я просто хочу узнать, кто это», — сказала она себе.

Через пару недель Ольга знала её возраст, как она одевается, где отдыхала прошлым летом и какую фотографию недавно поставила на аватарку. Сравнивала себя с ней, пытаясь понять: «Что же такого он там нашёл, чего нет у меня?»

А ночью начиналась вторая часть «Марлезонского балета».

Командировки, дни рождения, внезапные задержки, какие-то старые звонки… Она мысленно перебирала прошедший год и пыталась понять, когда всё началось. Иногда посреди ночи вспоминала о какой-нибудь очередной мелочи и думала: «Вот! Интересно, а тогда он тоже был с ней?»

И всё это время ей нужно было решить, что делать с браком.

На мартовские праздники она была уверена: «Всё, пусть собирает вещи». А потом, когда представляла, что он действительно ушёл, ей становилось страшно: «А если он и правда всё понял? А если семью ещё можно сохранить? Как потом жить, понимая, что сама всё разрушила?»

Её мучения продолжались почти полгода — нервы были на пределе, а сил оставалось всё меньше и меньше.

Однажды она не выдержала и рассказала обо всём подруге. Та выслушала и предложила попробовать технологию, которой сама уже давно пользовалась.

Ольга потом рассказывала мне, что вообще не сомневалась. В тот момент она была настолько морально и физически истощена, что предложение подруги восприняла как глоток свежего воздуха. Ей хотелось только одного — чтобы всё это, наконец, закончилось.

Прошло полтора месяца…

Телефон мужа снова стал просто его телефоном. Она могла видеть его на столе, но не думать, что там нужно что-то проверить. Произошло это мягко, постепенно и практически незаметно. Однажды она вспомнила о любовнице и поняла, что уже несколько недель не заходила на её страницу.

В итоге она решила остаться с ним.

Возможно, вы сейчас подумали: «А я бы его послала». Возможно. Но она решила остаться. А вы в такой же ситуации можете поступить иначе.

Одного правильного и универсального ответа «для всех» не существует.

Ольга прекрасно понимала, что справку с печатью, на которой будет написано «он больше никогда тебя не обманет», ей никто не выдаст. Но она больше не зависела от этого, решив, что будет разбираться, если появится настоящий повод для сомнений. А пока можно просто жить.

Возможно, прочитав историю Ольги, вы узнали в ней себя.

Возможно, как и Ольга, вы обещали себе больше не трогать его телефон. Но через несколько дней снова проверяли все переписки в мессенджерах.

Возможно, он уже раз сто ответил на ваши вопросы и рассказал, когда всё это началось, и где они встречались. Вот только легче вам от этого не стало. После каждого его ответа появлялся ещё один вопрос, а потом ещё один.

Возможно, вы знаете об этой женщине больше, чем о своей двоюродной сестре. Смотрите на её фотографии, сравниваете и не можете понять, почему он выбрал её.

И главный вопрос — что теперь делать? — так никуда и не исчез.

Из этой статьи вы узнаете:

— почему даже если выяснить, когда всё началось, сколько длилось и что он ей говорил, вопрос «что мне теперь делать?» всё равно никуда не денется;

— почему после очередной проверки легче либо не становится, либо становится, но ненадолго;

— что должно измениться, чтобы вы смогли спокойно решить, как поступить именно вам.

Но одна история ещё не доказательство. Вы об этом подумали?

История Ольги звучит хорошо. Возможно, даже слишком хорошо. И поэтому я расскажу о себе.

Меня зовут Анастасия. Мне было 32, когда это произошло. К этому моменту мы были женаты два года, а до этого ещё три года жили вместе. Об измене я узнала совершенно случайно — взяла телефон мужа, чтобы найти нужный номер, и нашла то, чего не собиралась искать.

Мне было очень больно. Но довольно быстро я поняла, что после такого оставаться с ним не хочу. Вот только уйти было страшно. Очень.

С этим страхом я три раза поработала технологией, которую создала, и он исчез. Через месяц я от него ушла.

Позже я познакомилась с другим человеком и вышла за него замуж. Мы вместе уже шесть лет. Ни направо, ни налево никто из нас не ходит. И отношения у нас отличные.

Ольга решила остаться, а я решила уйти. Нужно понимать, что технология не даст вам готовый ответ на вопрос «что делать с браком».

Тем не менее, моя история всё равно остаётся моей историей. Можно ведь написать что угодно, правда?

И поэтому мы сделали так, чтобы написанное в отзывах можно было проверить.

Отзывов именно про измену у нас нет. Тема деликатная, и люди не хотят публично рассказывать о таких вещах. Но у нас есть отзывы тех, кто с помощью нашей технологии решал другие проблемы в отношениях.

Карина работала с отношениями, в которых были постоянные ссоры и ревность. Потом написала, что ревность исчезла, а разговаривать друг с другом стало гораздо проще — открыть отзыв в телеграме.

После предательства близкого друга Анастасия (не я) пришла к выводу: «мужик = предательство, обман, все они одинаковые». После работы с этой проблемой это убеждение исчезло, а мужчины перестали восприниматься как враги — открыть отзыв в телеграме.

Ирина писала, что несколько раз расставалась с мужчиной, а мысленно делала это раз двадцать. После работы с этой ситуацией она перестала метаться. В итоге отношения сохранились, а спустя пять лет мужчина сделал ей предложение — открыть отзыв в телеграме.

У Катерины получилось наоборот. Отношения длились пять лет. После того, как она поработала с проблемой, поняла, что больше не хочет так жить, и ушла. Позже написала, что ни о чём не жалеет — открыть отзыв в телеграме.

Но и сейчас вам не обязательно верить нам на слово.

Каждый отзыв можно открыть прямо в телеграме. А если и этого мало — написать автору лично и спросить, писал ли он этот отзыв и действительно ли всё было так.

И тут возникает вполне резонный вопрос. Если эту проблему можно решить, почему у вас до сих пор ничего не поменялось? Ведь вы не сидите сложа руки.

И ведь действительно не сидите. Но пока вы пытаетесь понять «как мне поступить», проходит время. Может пройти полгода. Может год. Вы по-прежнему живёте вместе, покупаете продукты, куда-то ездите и что-то планируете.

А вопрос, который не даёт покоя, остаётся открытым: «Я до сих пор не ушла потому, что действительно хочу остаться с ним, или потому, что боюсь уйти?»

И чем дольше это тянется, тем неприятнее становится сама мысль о том, что нужно что-то решать. Вам страшно ошибиться. Причём в обе стороны.

Если останетесь, может, однажды поймёте, что зря поверили человеку, который уже обманул вас.

Если уйдёте, может, через несколько лет начнёте сомневаться: «А вдруг он действительно всё понял, а я своими руками разрушила то, что ещё можно было сохранить?»

И поэтому сначала вам хочется во всём разобраться. Но не абы как, а до конца!

Когда всё началось? Сколько продолжалось? Что он ей говорил? Что чувствовал? Почему вообще это сделал? Когда решил прекратить? И что ещё он мне не рассказал?

Кажется, что среди ответов на эти вопросы обязательно найдётся тот, после которого станет понятно, что делать дальше.

Вы возвращаетесь к расспросам, вспоминаете то, что раньше казалось обычным. Сопоставляете его ответы с тем, что происходило тогда. Замечаете несостыковку и задаёте ещё один вопрос.

Но есть два очень неприятных нюанса, от которых никуда не деться.

Предположим, что он ответил на все ваши вопросы. Каким образом вы можете быть уверенными, что это «вся правда»?

И поэтому момент, когда вы будете готовы сказать себе: «Всё. Этой информации мне достаточно, чтобы принять решение», скорее всего, никогда не наступит.

Представьте, что он ответил на очередной вопрос. Что вы подумаете? «Ну, хорошо. А это точно правда? Допустим, что правда. А всё ли он рассказал? Предположим, что всё».

А откуда вы это знаете?

И это может продолжаться очень и очень долго.

В итоге решение будет постоянно откладываться до того момента, когда сомнений не останется. Вот только этот момент не наступит.

Но есть ещё один вопрос, и он важнее всех предыдущих.

Почему вы думаете, что перед тем как решить «оставаться или уходить», нужно узнать «всё до конца»?

Кажется, что где-то среди его ответов есть тот, которого вам не хватает. Узнаете его — вас отпустит и станет понятно, что делать. Но такого ответа нет и не будет. Почему?

То, от чего вас накрывает, когда он, например, задерживается, приходит само и без вашего разрешения.

Допустим, вы знаете и когда это началось, и сколько продолжалось. Что он ей писал, вы тоже знаете. Но желание «опять всё проверить» никуда не уходит. Даже несмотря на то, что вы узнаёте всё больше и больше, вас не отпускает. Иногда кажется: «Ну вот, теперь всё понятно!» Но проходит немного времени, и появляется новый вопрос.

Представьте, что вы вычёрпываете воду из лодки с пробитым дном. Вычёрпывать-то, конечно, можно, но пока вы не заделаете пробоину, вода продолжит набираться.

Однако есть ещё кое-что.

Вы ведь уже однажды были уверены, что понимаете, что происходит.

Смотрели ему в глаза и не сомневались, что дома всё в порядке. Более того, это могло продолжаться месяцами! После такого вам стало трудно доверять даже тому, что вы видите сами: «Вроде всё нормально, а поверить не могу. А что если я опять чего-то не замечаю?»

Что бы он теперь вам ни рассказал, вопрос «почему я вообще должна верить, что это правда?» остаётся с вами.

И постепенно сомнения в нём превращаются в сомнения в себе: «Как я могла столько времени ничего не замечать? Может, я действительно совсем не разбираюсь в людях?»

Вы ни в чём не виноваты. Так и знайте. И не нужно себя изводить.

Виноват тот, кто всё это устроил. Он знал правду с самого начала, но жил, как ни в чём не бывало. Ужинал с вами, обсуждал отпуск, целовал на ночь. А когда вы что-то чувствовали и спрашивали, смотрел в глаза и говорил, что вы всё придумали.

А теперь посмотрите, что из этого вышло.

Куролесил он, а по ночам не спите вы. Обманывал он, а на детях срываетесь вы. Ему хоть бы что, а трясёт до сих пор вас.

Кстати, а кто ещё мог знать? Его мать? Друзья? Сидели с вами за одним столом, чокались, улыбались, и, возможно, уже были в курсе.

Вы его ненавидите, но всё равно любите. И в этом нет ничего странного. Вы слишком долго были вместе. Такое за один день не исчезает. Вот только злиться нужно на него, а не на себя.

Он уже давно живёт и в ус не дует, а вы расхлёбываете. И с каждым месяцем это обходится вам всё дороже и дороже.

Сейчас у вас ещё есть из чего выбирать. Есть силы уйти и начать новую жизнь. Есть силы остаться, если решите, что оно того стоит. Есть злость, благодаря которой вы не опускаете руки.

Но проблема в том, что это не будет длиться вечно. Чем дольше всё это тянется, тем меньше остаётся сил и времени. И однажды вы поймёте, что делать выбор-то уже и не из чего. И останетесь. Так как сил на что-то другое у вас уже не будет. А потом привыкнете.

Он прекратит прятаться. Положит телефон экраном вверх рядом с вашей тарелкой. Прочтёт сообщение и улыбнётся уголком рта. Если спросите «кто это», услышите «не начинай». И разговор на этом будет закончен. Но вы и не подумаете «начинать». Ведь проще промолчать, чем потом переживать полночи.

В какой-то момент он поймёт, что уходить вы не собираетесь. И поэтому ему не нужно будет ничего скрывать. Сейчас он действует с оглядкой и придумывает объяснения. А потом он будет знать, чем всё закончится: вы разозлитесь, может, поплачете, может, не будете с ним разговаривать… Ну и всё. Делов-то.

Чуть позже в вашей жизни появится «отпуск по отдельности». Он скажет, что «едет с мужиками на рыбалку», а вы послушно кивнёте, несмотря на то, что прекрасно поймёте, куда он собирается на самом деле. После возьмёте билет к сестре, так как сидеть одной в пустой квартире и думать о том, где он сейчас — удовольствие сомнительное.

Потом он вообще прекратит стесняться, и однажды через стенку вы услышите, как они разговаривают. И сделаете вид, что ничего не услышали.

Дома станет тихо. Вы не будете ругаться, потому что вам не о чем будет ругаться. Два соседа, живущих под одной крышей. Забудете, когда он последний раз к вам прикасался. И если честно, не очень-то из-за этого и расстроитесь.

Знаете, что самое обидное?

То, что произошло, можно разгрести прямо сейчас. Пока есть злость, силы и уверенность, что так жить нельзя. Через несколько лет останется только привычка и безнадёжное «да куда я теперь денусь».

Решить, что делать, нужно сейчас. Пока трясёт. Потом вам станет «всё равно». А это намного хуже, чем «больно».

Может быть, вы читаете всё это и думаете: «Звучит, конечно, складно. Но сейчас каждый второй что-нибудь объясняет, чему-нибудь учит и обязательно обещает изменить жизнь. Почему я должна верить именно вам?»

Не должны. И ваш вопрос естественный и нормальный.

Главное доказательство того, что метод работает, — это мы сами. Брак, в котором конфликты не разрушают близость, — это не везение, а ежедневный результат работы того, что мы создали.

Разработанную нами технологию мы сначала тестировали на себе — то есть работали с собственными проблемами. И только после того, как получили результат, начали использовать её в работе с другими людьми.

На сегодняшний день технологией воспользовались более трёхсот человек. Многие из них до знакомства с нами уже обращались к разным специалистам, читали книги и пытались «научиться с этим жить».

Кто мы?

Анастасия Яшина

Клинический психолог. Специализация — клиническая психология и эриксоновский гипноз.

Окончила Московский институт психотерапии и клинической психологии.

Создала технологию «Транснейронная коррекция».

Денис Дымов

Врач-анестезиолог. Дополнительная специализация — суггестивная психология.

Окончил Одесский государственный медицинский университет и Московский институт психологии.

Разработал методическую часть технологии и создал систему самостоятельного обучения.

Чем «Транснейронная коррекция» не является?

Психотерапией — никакого привычного «копания» в прошлом и бесконечных разборов детских травм.

Эзотерикой — никакой магии и пустых аффирмаций.

Что это такое?

Работа с подсознанием — точечное редактирование нейронных связей, которые запускают старые реакции.

«Транснейронная коррекция» защищена авторским правом. Свидетельство № 77/791−н/77−2024−2−505.

Наша деятельность ведётся на основании государственной лицензии на осуществление образовательной деятельности №Л035−01255−50/02389513 — ссылка.

Как это сделать?

Наш мозг учится на всём, что с нами происходит.

Если вы будете много раз повторять одно и то же действие, то через некоторое время обнаружите, что делаете его автоматически — езда на велосипеде, завязывание шнурков, чистка зубов, игра на музыкальном инструменте.

С реакциями происходит примерно такая же история.

Однажды с вами произошло что-то плохое, и теперь всё, что хоть немного напоминает эту ситуацию, заставляет вас напрягаться.

Однажды вы доверились человеку, а он вас подвёл. Теперь вы ищете подвох даже там, где его нет.

Однажды вы расслабились и пропустили что-то важное. И теперь любое «можно немного расслабиться» воспринимается вами как «сейчас ты опять всё просрёшь».

Однако мозг запоминает не только само событие, но и то, как вы тогда отреагировали, и какое решение помогло вам справиться. А потом начинает запускать эту реакцию автоматически.

Способность мозга изменяться под воздействием опыта называется нейропластичностью. И благодаря нейропластичности мы можем учиться, осваивать новое и менять то, что раньше происходило само собой.

Это не какая-то «теория», придуманная нами специально для этого текста, а хорошо изученное свойство человеческого мозга. Научный обзор нейропластичности — ссылка.

В 2000 году нейробиолог Эрик Кандел получил Нобелевскую премию по физиологии и медицине за открытия, связанные с работой нервной системы и формированием памяти.

Кандел доказал, что обучение изменяет силу связей между нейронами.

Иными словами, желание снова проверить его телефон, напряжение при слове «командировка» и злость из-за пропущенного звонка — это не просто мысли, а реакции, сформированные прошлым опытом. И их можно изменить.

Об открытиях Эрика Кандела можно прочитать на официальном сайте Нобелевской премии — ссылка.

Собственно, на основе этого и создана технология «Транснейронная коррекция».

По специально созданной нами методике вы меняете решение, которое закрепилось раньше, и автоматическая реакция прекращает запускаться.

Вам не нужно убеждать себя, что измена — это пустяк. Не нужно заставлять себя доверять мужу, прощать его или делать вид, что ничего страшного не произошло.

Измена останется изменой. Прошлое никуда не денется. Изменится то, что происходит с вами, когда вы об этом вспоминаете.

Стоп!

Сейчас, скорее всего, вы напряглись и подумали: «Это что же такое получается? Меня научат спокойно смотреть на то, как он врёт? А если всё повторится, я вообще ничего не замечу?»

Наоборот! Стоит ему дать повод и вас накрывает так, что даже думать нормально не можете. Мозг отключается, остаётся только злость, и вы срываетесь. Причём делаете это автоматически. Знаете, как рука отдёргивается от горячего до того, как вы поняли, что обожглись? Ваша реакция на него включается аналогичным образом.

Мужа мы не «починим», врать он не перестанет, ходить налево тоже. Но! Представьте, что у вас есть два варианта.

Первый — он врёт и делает то, что делает, а вы из-за этого мучаетесь, несколько месяцев не спите и не можете ничего решить.

Второй — он врёт и делает то, что делает, а вы на это спокойно реагируете — голова трезвая, мозг работает как швейцарские часы — и понимаете, что нужно делать.

Можно поверить нам на слово или, наоборот, убедить себя, потому что очень хочется, чтобы это оказалось правдой. Но ни один из этих вариантов не даст ответа на главный вопрос: «А со мной-то это сработает?»

Для этого мы и проводим мастер-сессию.

Что это?

Возможность попробовать технологию на себе в реальном времени. Своеобразный тест-драйв.

Сначала я коротко объясню, что с вами происходит и почему проблема продолжает возвращаться.

Затем вы выберете то, что вас мучает прямо сейчас больше всего, и избавитесь от этого.

После практической части я отвечу на ваши вопросы.